Luizinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. - Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do MalaMen, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.
O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço!
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Garçon...
O freguês: - Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!! - Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - Tudo bem, então. Passado um tempo e o freguês: - Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada. - Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo... - ô, garçom, car**ho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!! - Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - ótimo, melhor assim. - ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
Politico
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
Joãozinho
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
Na escola, a professora falava dos animais: * Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa...
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: * Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? * Quatro quartos, professor! * E se eu dividir em oito pedaços? * Oito oitavos, professor! * E se eu dividir em cem pedaços? * Papel picado, professor!
Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'
O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no c*ú do pai mesmo.
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos: - Mariazinha, do que você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: - E você menino... De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: - De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora!
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Mineiro brincando de antônimo.....
- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja... Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja?
Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sidana', sô fidumaégua! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo !!
* Enviado por Larissa Ladeira
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• Compatibilidade de gênios
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
• racismo
Numa escola americana a professora diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!
E prosseguiu:
- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!
• Cavalo no orelhão.
O que o cavalo foi fazer no orelhão???
R: Passar trote !!!
• A vaca
Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!
• Exalta na livraria
P- O que o Exalta Samba foi fazer na livraria?
R- lêlêlêlêlêlê
• O Banguelo
A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada segurando a mão de seu filho de 1 ano e fala e fala :
- Ontem nasceu o primeiro dente e ele falou pela primeira vez !!
- E o que o nenem disse ?
- Queblei o dente!
• Frases que todos temos de saber
1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!
• Conversa de pobre
Pobre sempre diz que não tem nada , mas quando tem enchente diz que perdeu tudo !!
• Vivo nos Destroços
O cara pergunta ao amigo:
- Você sabia que encontraram um vivo nos destroços do avião da Air France?
O amigo responde:
- Sério?
- Sim, e ele tinha 10 reais de crédito!
• o silencio
O sujeito chega 15 minutos atrasdo a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
-Por favor, não faça barulho!
-O quê? Já tem gente dormindo?
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Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1° - Ser tão BONITO , quanto a mãe acha que ele é.
2ª - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem.
3° - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem.
4° - Ser tão BOM DE CAMA, quanto ele acha que é.
O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!
Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital.
O medico diz:
- Nao tem esperanca.
O irmao pergunta:
- Ele vai morrer?
- Nao. Vai continuar vivo.
Auto-Posto
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
- Nossa! Tudo isso é um peru?
- Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
- Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o
garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
bichas
Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!
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A noite o menino ouve alguns barulhos muito estranhos vindo do quarto de sua irmã e resolve levantar e ver o que esta se passando, ele olha pela porta e ve sua irmã se esfregando na cama e dizendo:
- Eu quero um homem.........
No outro dia a mesma coisa e o irmão foi olhar novamente.
No dia seguinte há um barulho mais forte e diferente dos outros que já tinha ouvido, e mais uma vez ele foi olhar, só que agora sua irmã estava com um homem na cama, então ele pensou um pouco e foi para o seu quarto deitou na cama e começou a se esfregar e dizer:
- Eu quero uma bicicleta..................
"Eu bebo, não é por vício, não é por nada.
É porque eu vejo no fundo do copo,
o vulto da mulher amada.
Se eu não beber a cerveja espumada,
Ela vai morrer afogada.
É por isso que eu bebo sempre sem parada
E com o coração encharcado de pinga e cevada!"
Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado
em um copo com um líquido.
No 1º copo havia água e no 2º, cerveja.
Minutos após,o verme colocado no 2º copo morreu.
A que conclusão chegamos?
Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes!
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o
garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:
- Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.
- Comece pela má - pede o pai aflito.
- O seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?
- É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".
A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que é isso?!
- Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.
E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola
e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma
mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!"
Conclusões:
- Uma ressaca - 170,00 reais (+ ou -)
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!
*Enviado por ERICK BORGES
Romantismo na 3 ª idade
UM CASAL DE Velhinhos ESTÁ NA CAMA deitado. A Esposa NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ entre eles .
Lembra ELA :
- QUANDO ÉRAMOS Jovens , VOCÊ Costumava SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO , ESTICA O BRACO E SEGURA AMÃO DELA .
ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS Jovens , VOCÊ costumava ficar BEM pertinho DE MIM .
MAIS UMA hesitação prolongada , FINALMENTE RESMUNGANDO UM POUCO , ELE VIRA O CORPO COM Dificuldade E SE ACONCHEGA Perto DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA :
- QUANDO ÉRAMOS Jovens , VOCÊ Costumava Morder MINHA orelha ...
ELE DÁ UM LONGO Suspiro , JOGA A Coberta DE LADO E SAI DA CAMA .
ELA SE sente OFENDIDA E Grita :
- VOCÊ VAI AONDE ?
- BUSCAR A dentadura , VEIA CHATA!!!
MULHER QUANDO BEBE ...
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para Casa...
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3vezes..
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa!
Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por quê?
Ele respondeu: - Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
* Enviado por Wesley
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O gago aborda um transeunte: O se-senhor sa-sa-sabe, onde fica a esco-cola de ga-ga-gagos? Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Joãozinho, o que você está estudando?
Geografia, mãe.
Então, onde fica a Inglaterra?
Na página 83!
A tia pergunta: -Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?
-Eu quero fazer regime
Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba ficando feia.
-Então quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona!
Mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
-Dotor, pra que serve esse treco ai' ?
-é que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
-E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
-sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
-ah não home. aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro
e vai seguindo ele. por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a
estrada...
-ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
-bem, dai a gente chama us engenhero...
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Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário:
baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em
dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.
A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:
- Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?
- às vezes mais.
- E qual foi o seu primeiro emprego?
- Deserto do Saara!
- Peraí ... No Saara não tem floresta alguma.
- HOJE!
O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!
A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é?
- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!
A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando:
- Onde você estava?
- Estava no quarto, tava lá... Brincando de médico... Com o Mariozinho.
- De médico?!
- É, mas é médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!
O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Então um PM se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!
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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que
põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma
discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o
braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a
mulher perguntou, sarcástica:
- Parentes seus?
- Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra...
O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar
a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim:
P1: dois
P2: cinco
P3: dez
P4: um
Caipira: LONA (abrindo a mão).
O cortador de cana chega em casa e comenta com a mulher:
- Nega, hoje quase que esses quatro dedos meus foram para a merda!
- Não diga! Escapou o facão?
- Não! Rasgou o papel higiênico!
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JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava... :
GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !
MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO...........????????! ! ! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ???????????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE..., só faz amor 1(uma ) vez por ano... !
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?????????????????
MARIA( pro João ) - ...MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ...!
LOIRAS!!!!
Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.
De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:
- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas......
Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?
- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
O que a loira faria se sentisse dor no coração?
Apagaria a luz.
Por que?
O que os olhos não vêm o coração não sente.
Uma loura ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
- Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.
Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou.
- Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa ??".
Máximas filosóficas
1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
2) Se você não é parte da solução é parte do problema.
3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe
7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que >tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.
14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
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Algumas piadas do Joãozinho
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
* Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
* Quatro quartos, professor!
* E se eu dividir em oito pedaços?
* Oito oitavos, professor!
* E se eu dividir em cem pedaços?
* Papel picado, professor!
Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
A professora pergunta:
* Do que você mais gosta, Aninha?
* Da mamãe!
E você, Paulinho?
* Do papai!
E você, Joãozinho?
* De xoxota!
* Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei!
* E o que ele disse?
* Ele disse que cú também é uma delicia!
O professor começa a sua aula.
* Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por
exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de
órgãos pares.
* As orelhas - responde Mariazinha.
* Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
* Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
* Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
* O pinto, professor.
* Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão
que mamãe usa pra escovar os dentes.
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Sem Preconceito
O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu correndo prá mostrar prá mae:
- Mae!!!olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto!!!!
Bebum
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Passarinho e o motoqueiro
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara
ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Gafanhoto
O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já
será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires
quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto.
Advogado e morte
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."
Advogado
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
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LOIRA
P: Por que a loira quando morre o celebro fica do tamanho de uma nozes ?
R: Porque incha
*Envido por - Higor
Estágios da Embriaguês
*Enviado por - Cinara
O que é a sensibilidade masculina? Chega a comover......
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e
noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para mulher para se aproximar
e sussurra-lhe:
Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando perdi meu emprego vc
ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando
perdemos a casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, vc nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
- Acho que você me dá azar !!!
Papel Higiênico
Ontem, "ao fazer" compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve. Aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras. Como o Neve Ultra, por exemplo, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que, segundo o texto da Embalagem, proporciona a seus felizes usuários "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e vem com extrato de pêssego.
Como se o cú da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro... Mas, demais
mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis
higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um
cuidado com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E.
Esse negócio de cagar e sair com o cú vitaminado é coisa de fresco.
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DIALOGO GAUCHO E MINEIRO
ORAÇÃO DO BEBUM
O CHEFE
Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cú falar. Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe. E daí que o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da história:
Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, basta fazer suas cagadas e ser um cuzão.
Listas de coisas que ninguem merece ver
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO: E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”:E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA: Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO: Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR: “Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS: Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO: Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.
MÉDICO EM PÂNICO: O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.
RATO NA COZINHA: Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.
CABELOS BRANCOS: Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?
NAMORADA NA INTERNET: Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).
Comparação simples... Bar ou Academia
Vantagem numérica: Existem mais bares do que academias.Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.1×0 pro bar.
Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-diaamolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0.
Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0.
Compaixão: Você já ganhou alguma saideira na academia?Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’. 4×0.
Liberdade: Você pode falar palavrão na academia? 5×0.
Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto,ou do mesmo sexo, problema é seu…Na academia, dividir um aparelho dá até briga. 6×0.
Saúde: Você já viu um ‘barista’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7×0.
Saudosismo: Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só’bate-estaca’, né? 8×0.
Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9×0.
Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? 10×0 para o BAR!!!
PRIZÃO DO BUZÃO DO CRUZEIRO
ONIBUS DO CRUZEIRO FOI PARADO EM BLITZ NO RIO...
O POLICIAL APÓS ALGUMAS EVIDENCIAS PRENDEU O ONIBUS INTEIRO,
OS MOTIVOS FORAM EXPLICADOS PELO POLICIAL:
-SEM LATERAL
-SEM VOLANTE
-SEM BANCO
-CHEIO DE DROGAS, SÓ NÃO TINHA CRACK
Pra começar Vai uma Piada do Pedrinho... rsrsrsrs
Pedrinho só fazendo Cagada na escola.
A Professora fica brava e chama o Diretor e resolve fazer um prova oral.
A Professora com um vestido decotado nu urtimo... rsrsrsrsrs
Começa a prova:
- Pedrinho o que Don Pedro falou as margens do Rio Ipiranga???????????
Ela brava da um tapa na mesa o lápis cai no chão
Se abaixa pra pegar e mostra tudo....
O diretor fala baixinho e o Pedrinho houve...
- Nooooossaaaaaaa que peitinho...
Pedrinho reponde:
- Nossa que peitinho !!!!!!!!!!!!!!
A Professora:
- Você esta expulso seu tarado....
Pedrinho bravo grita pro Diretor
- Se você não sabe fica quieto seu viado....
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P.O.R.R.A.
Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: " FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .
Sobre gordura, vinho e sexo!
Sobre a gordura
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome
muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o vinho
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito
vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o sexo
Na Argélia, se faz amor muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se faz muuuuiiiitttooo amor e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Conclusão :
Beba, coma e faça amor sem parar, pois o que mata é falar inglês!
FIGADO
Você sabia que o alcool destroi o figado...então da proxima vez peça outro tira gosto...
PROSTATA
Por mais que você seja educado, evite dizer obrigado após levar uma dedada do seu proctologista.
DUAS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Nunca confie num peido.
FRASES DA SEMANA......
“Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!”
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"
MINEIRIN - I
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
MINEIRIN - II
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!
Modéstia Mineira!!
Estava um amigo num passeio em Roma quando, ao visitar a Catedral de São Pedro ficou abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.
Vendo um jovem padre que passava pelo local foi perguntar razão daquela ostentação.
O padre então lhe disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se ele quisesse fazer uma ligação teria de pagar 100 dólares.
Ficou tentado com o trem porém declinou da oferta.
Continuando a viagem pela Itália encontrou outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntou a razão da existência e a resposta era sempre a mesma:
Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.
Depois da Itália, chegando ao Brasil, foi direto para Belo Horizonte. Ao visitar a nossa gloriosa Catedral de Nossa Senhora da Boa Viagem, ficou surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro.
Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM OPARAÍSO - PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).
Não agüentou e disse : Uai.... padre viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este, mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?
O Padre sorriu e disse ao meu amigo, você está em Minas Gerais. Aqui a ligação é local.
O PARAÍSO É AQUI.....
MISTURANDO ACTIVIA
"Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia
com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial,
pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora...
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY
Misturei Activia com Skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!
Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem.
Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, nãotem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Mastercard e descobri que cagar não tem preço.
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JUÍZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA
" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
VIDA A DOIS
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.
- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu fazer cocô tranquilo!!!
Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
3 JEITOS DE FAZER SEXO EM CASA:
1) NA CASA INTEIRA: Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no
banheiro, na sala, no quarto etc..
2) NO QUARTO: Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem
sexo apenas no quarto.
3) NO CORREDOR: Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles
se encontram no corredor e um diz para o outro: 'Ahhh... vai se foder!'
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Homem Honesto
Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita:
Aqui jaz um advogado, um homem honesto.
Logo que viu a inscrição, retrucou:
- Puxa. . . Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!
sacanagem do tempo
Tempo viu o tempo
tempo como tempo
tempo é tempo
tempo fácil tempo
tempo fazer tempo
tempo um tempo
tempo bobo tempo
tempo ler tempo
tempo tanto tempo
tempo tempo tempo
-agora leia as palavras do meio-
vendedor de laranja
O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:
Oia a laranja! Oia a laranja!
Ao que um senhor, perguntou:
- É doce?
- Claro que não, moço! Senão eu ia tá gritando: Oia o doce!
velório da sogra
o cara chega para o amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida; não sei se vou trabalhar ou se vou para o velório dela. . . O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!
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LOIRAS
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
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O que é...
Na aula, a professora pergunta:
- Ricardinho, resolva esse problema:
"Há uma mulher olhando pela janela!" Isso é singular ou plural?
- Singular! Fessora!
- Muito bom! Agora você, Robertinho:
"Há varias mulheres olhando pela janela!", o que é isso?
- Fessora... isso é falta de roupa no tanque pra lavar!
Escola...
Marcelinho chegou mais cedo da aula e a mãe pergunta qual é o motivo.
- Fui mandado pra casa porque meu amiguimho de classe ronca muito alto.
- Não entendi! Se seu amigo estava roncando, por que mandaram você para casa?
- Sei lá! Eu até acordei quando ele começou a roncar!
Missa...
O padre chama Ricardinho depois da missa, passa-lhe um sermão por ter feito bagunça, e conclui:
- Você entendeu por que tem que ficar quieto na missa?
E o menino:
- Sei padre, é pra não acordar as pessoas!
Pergunta...
O menino pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
Verbo...
A professora de Português está ensinando verbos:
- Se você canta, deve dizer: "eu canto".
Quando é seu irmão que canta, como é que se diz. Ricardinho?
E o aluno:
- Cala a boca, Sérginho.
Bolo...
Marcelinho é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido tudo que via
em sua frente, voltou-se para sua mãe e disse:
- Pô, mãe, me dá mais bolo de chocolate?
- Oh, Marcelo, será que não chega de comer? Mais um pedaço de bolo e você vai estourar!
- Não faz mal, mãe. Me dá o bolo para eu comer e sai de perto...
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BINGO
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de diamantes.
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa. No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte! - respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!
Joãozinho
- Mãe, mãe uma barata gay.
- Como você sabe que é gay?
- Porque ela saiu do armario.
SOGRA
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada! E ainda continua com má pontaria!
Joãozinho e o FACEBOOK
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
A vassoura
Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.
Hino Nacional
A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"
O chinelo
Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
- Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
- Está bem, Jesus.
- Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
- Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
- Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
- Filha da puta, levou meu chinelo!
Sexo dos elefantes
Joãozinho perguntou pra professora:
- professora, sabe qual é a parte mais sexual dos elefantes?
- Ai, Joãozinho, lá vem você perguntar besteira?
- calma professora, é a pata!
- a pata?
- é sim, a pata... é que quando ele pisa fode com tudo
é isso ai Los Caras - tão bombando hein!!!!!!!!!
ResponderExcluirmanda aí umas piadas do Joaozinho, Taiada